Nu-i nimic amuzant la trezitul dimineața

Hei, salut! Bine v-am regăsit cu o nouă postare despre nimănui-nu-îi-pasă-ce-scrii-aici-și-nu-o-să-citească-nimeni. Eu sunt gazda voastră pentru această după-amiază minunată de vineri. Astăzi vom dezbate un subiect foarte important pentru întreaga națiune: trezitul dimineața. Toți o facem, hai să nu ne mai ascundem. VĂ VĂD ÎN FIECARE DIMINEAȚĂ ÎN METROU, FRAȚII MEI ADORMIȚI! Este un chin, da. Dar hei, ne plac banii și de-asta ne trezim la ore inumane.

Vi s-a întâmplat vreodată să vă treziți înaintea alarmei? Este de-a dreptul oribil. Trebuie să te întinzi după ea și s-o oprești, ca nu cumva să te trezească, tu deja trezindu-te înaintea ei. „O să mai închid ochii puțin și o să recuperez în 5 minute toate orele de somn de când eram la grădiniță și până acum. De ce n-aș putea?” Dar o senzație superbă este când te trezești cu 2-3 ore înaintea alarmei. Te uiți pe noptieră și vezi că e 5 dimineața. Ohoo, cât somn mai bagi! Mai ales când afară e frig și stai sub plapumă de parcă sunteți uniți din naștere și nu vrei să vă despărțiți.

Niciodată nu aprinzi lumina dimineața. Niciodată, ați auzit? Păi, doar nu vrei să te trezești de tot. Tu vrei să mai dormi doar un pic pe tine.

Să vedem, ce mai e mișto la trezitul dimineața? EXACT, NIMIC! A, stați așa, să mă mai gândesc puțin. Hm, da, gata, știu. TOT NIMIC. Dacă ne strângem toți și decidem să mutăm dimineața mai spre 9-10, cred că lumea ar fi un loc mai bun și cu oameni cu mai puține cearcăne. Mă gândesc numai la binele lor, nu la al meu.

Dar până la o nouă trezire, nu uitați că mâine e sâmbătă.

Citește mai departe

În atenția molarului de minte

Dragă molar de minte,
(sau, cum te-am alintat de atâtea ori, „băăăi, ce mă doare măseaua!”)

Sunt eu, Alina, cea care ți-a fost casă de când ai apărut pe lume. Erai atât de mic și simpatic încât îți ziceam măsea și n-aveam nici cea mai vagă idee cât ești de special. Am trecut prin multe lucruri împreună, ai fost alături de mine la bine și la rău. Am avut grijă de tine. Bine, fie, uneori (foarte rar, îmi ești martor) uitam să te spăl înainte de culcare și știam că o să regret într-o zi. Foarte rar, am zis. Te-am hrănit, ți-am cumpărat mâncare bună și te-am ținut mereu la căldură. Te-am plimbat și le-am zis oamenilor despre tine. Erai o vedetă, toată lumea te știa și voia să te vadă. Cel mai mișto te vedeai la radiografie. Zâmbeai așa frumos cum numai tu știai s-o faci, chiar și acum îmi amintesc… că îmi ești dator cu 70 de lei.

Ce să mai, ai avut o viață frumoasă cu mine, nu poți să te plângi. Dar a venit momentul să mergem pe drumuri separate. Pasito a pasito, suave, suavecito (NU POT SĂ-MI SCOT MELODIA ASTA DIN CAP!!)Sunt aproape 18 ore de când ești doar o amintire uitată într-un colț pe etajeră într-un șervețel, undeva pe o masă. Îmi lipsești (te-ai prins, îmi LIPSEȘTI? gen lipsă, pentru că nu mai ești? *wink, wink*) puțin, dar nu te mai vreau înapoi.

Așa că îți spun acum, cu falca neumflată (yay!), dar cu supă și mâncare pasată în suflet (nay!), un călduros „adio!” și sper să fii fericit alături de dinții de lapte pe care i-am aruncat, înveliți în miez de pâine, peste casă când eram mică.

P.S. Ține ușa deschisă, o să vină și frații tăi.
P.P.S. Ai să-mi dai niște bani, vezi că știu unde stai.

Citește mai departe

Ceva special cu Louis C.K.

Am foarte multe bucurii în viață (ba nu), iar Louis C.K. este una dintre ele. Un bărbat de 49 de ani, cu chelie și puțină burtă, divorțat și cu două fete, care mă face să râd și nici măcar nu m-a scos la un suc. ÎNCĂ AȘTEPT TELEFONUL ĂLA, LOUIS!

Ideea e că acest îngeraș grăsuț cu glume porcoase scoate un special nou pe 4 aprilie, adică marți, care o să apară în premieră pe Netflix. Și bineînțeles că nu am abonament, dar o să aştept cumințică să apară şi pe my good ol’ friend, Youtube, el este mereu lângă mine când am nevoie. SPRE DEOSEBIRE DE TINE, LOUIS!

Ăsta-i trailer-ul. 

 

Citește mai departe

Nu, mulțumesc, nu beau alcool

Am citit ieri un articol despre celebrități care nu consumă alcool. Da, dau click pe astfel de articole. Și bineînțeles că fac aproape toate testele de pe Buzzfeed ca să văd ce fel de rasă de câine sunt, E FOARTE IMPORTANT SĂ AFLU. Revenind, iată articolul despre care ziceam.
http://www.narcity.com/toronto/17-celebrities-who-dont-drink-alcohol

Am aflat următoarele lucruri vitale pentru dezvoltarea mea ca om: că Jim Carrey nu bea pentru că viața e prea frumoasă ca să bei și să bagi droguri în tine, că Eminem și Bradley Cooper au fost dependenți de alcool și s-au lăsat de o grămadă de ani, că Jennifer Lopez nu bea pentru că alcoolul nu face bine la piele, iar femeia arată într-un mare fel, să fim sinceri.

Toate aceste lucruri mă aduc la ceea ce voiam să spun de fapt: eu nu beau alcool. Niciodată. Nu zic că n-am încercat, dar pur și simplu nu mă atrage și găsesc câte ceva rău pentru fiecare tip de alcool. Berea e amară și miroase cam rău. Pute, asta am vrut să zic. Vinul e acru și țuica e spirt. Dacă miroase a spirt și are gust de spirt, n-are cum să fie altceva decât spirt. Iar spirtul este bun numai pentru răni și frecții, nicidecum pentru consumat înainte de masă.

Și sigur că mi s-a oferit și mie alcool de-a lungul anilor, pe care l-am refuzat politicos. Dar refuzul meu a fost întotdeauna urmat de un: „Nu bei deloc, deloc? De ce?”, plus variante de genul: „Nu-ți permite religia?” sau „Te-ai îmbătat o dată foarte rău și de atunci n-ai mai pus gura pe alcool?” sau „Păi, și cum te distrezi când ieși?” sau „Îți pun un pahar de lăptic?”.

Sunt atât de obișnuită să refuz alcool încât acum deja mi se pare ceva normal. Dar, când eram mai mică, refuzam cu o mega rușine și simțeam cum toată lumea se uită la mine de parcă aș fi vreo ciudată. „Cum, Alina, să nu bei? Ciudato, huo!”, credeam că zice lumea. E ok, anii au trecut, îl am în continuare pe nu în brațe și tot nu beau alcool. Ciocnesc cu suc, orice suc, le-am încercat aproape pe toate, ba chiar mă bucur când văd că a mai apărut un sortiment nou. Iar de revelion am băut șampanie pentru copii, care este mult mai bună decât cea cu alcool, nu știți ce pierdeți. Însă, ce mi se pare greu e când trebuie să-mi comand ceva de băut dintr-un meniu, am atâtea variante din care să aleg. Alcoolul e pe o singură pagină, peste care trec foarte repede, în timp ce sucurile, ciocolata caldă, ceaiurile, apele și cocktailurile fără alcool sunt scrise pe câțiva kilometri de hârtie și nu reușesc niciodată să termin de citit.

„V-ați hotărât ce vreți să beți?”
NORMAL CĂ NU, ÎNCĂ N-AM TRECUT DE CUPRINS. Mai lasă-mă o oră, două, tr… Revin mâine.

Citește mai departe

Cele 10 porunci – Adultologul

1. Eu sunt Mama Ta. Să-mi răspunzi când te sun şi să te îmbraci bine şi să nu stai nemâncat toată ziua şi ce ai mâncat azi şi ai mâncare în frigider şi ai bani şi sper că nu ai spălat azi că era sărbătoare şi ți-e rău şi mai vrei o sărmăluță şi…
2. Să nu le mai spui „nenea” şi „tanti” vecinilor.
3. Să nu ieși din casă fără un maiou pe sub bluză când e mai răcoare afară.
4. Adu-ți aminte că ai vase de spălat şi nu le mai lăsa să se adune morman în chiuvetă.
5. Să îți faci singur programări la medic/dentist şi să pari un adult serios la telefon, nu un copil care cere voie să vină şi el la domnu’ doctor.
6. Să nu bagi un tricou roşu odată cu hainele albe în maşina de spălat decât dacă vrei şosete şi chiloți roz, e momentul să înveți să sortezi rufele pe culori.
7. Să nu stai până târziu noaptea, căci a doua zi te vor durea fălcile de la atâta căscat.
8. Să nu te panichezi crezând că nu mai ai bani pe card.
9. Să nu ai datorii la ANAF şi să le mai faci câte o vizită, ca nu cumva să îi lovească dorul de tine şi să-ți facă ei o surpriză.
10. Să nu îți mai scrii numele când te semnezi, ci să-ți faci o semnătură proprie şi personală.

Citește mai departe